司徒家

     嫒芳，我还是忍不住想给你写封信。可是我都不知道我该往哪儿发，你才能看的见，也只要这样了，反正这个空间不会有太多人看的，希望不会让你再次尴尬。或许某一天你很无聊的时候，乱翻发现了它，希望那个时候我们还是很好的朋友。

     大一开学第一天我就注意到那个穿着粉红色T恤的清秀美丽的女生，知道她名字里带着个一般人都会念错的字，可是非常好听。从很早开始我就把你当作我大学中最重要的人，最好的朋友也好，想象中的恋人也好。跟你在一起说说笑笑的日子我真的很快乐，虽然你说过我不笑的时候会更男人些，但是我还是会忍不住。你教会了我很多，做人要会思考，但不要那么多想、千万不要做那些自认为对别人好的事情、要时不时看些时尚杂志提升自己的品味……真的很感谢你给我带来的那些快乐和思想。
     这么多天了，你都没再睁眼瞧过我一眼，没有主动跟我说过任何一句话，我不想去数到底有多少天，我怕自己又会伤心一翻。那天喝醉酒，说了那些不该说的话，我只是因为那时突然悲从中来，控制不住，真的没有别的任何企图。你跟我说过要我别多想。恩，可是你也别多想。那次以后每次班上聚会对我来说都是一场战争，理智和情感之间的战争，我真的很想逃离那种环境，可是我觉得我的离开只会让你更难堪。每一次你跟阿炳开心的说笑时，仿佛都是在提醒我我的错误是多么的严重。不要认为我在吃阿炳的醋，因为我真的没有。
     我知道你都是为了我好，我也知道在你心里我肯定也是你一生的朋友，我只要你开心就行，一直都是这样的。可是，我只要你开心就行，你为什么却会忍心让我伤心难过呢？这次的事情，还有上次你因为工作压力大，对我生气的事情，都让我觉得其实你是一个非常自私的人，不过这样也好啊，自私的人不容易受伤，我不希望你受伤，希望你一生幸福。我知道，不管我们泡在一起多久，我始终不是那么的能理解你的，或者说那些浅显的道理发生自己身上的时候始终不是那么容易让人理解，现在也好啦，我也不用再花那么多心思去想弄懂你了。你知道吗？你真的毁了我这个本来非常快乐而充满离愁的毕业季节。
     那天我以四年的借口想跟你说两句话的时候，你始终不愿意看着我；还有那天，我要求跟阿炳换个位子，我还没动，你就已经跑开，这些都让我伤心不已。在QQ上，我说你是个极其自私的混蛋，真的对不起，我太冲动了，让你伤心，我比你自己更加难过，可是你也没法想象这些天我是怎么熬过来的。以后就基本没有机会再见了。请允许我再不那么男人一次，允许我再多想一次，允许我再懦弱一次吧。我只想说，姐，我希望你一生幸福，不过我不会再见你了，好好保重，我会爱上下一个女孩，并且好好对她，我也会一生幸福的。

最近聚会很平凡，也习惯每天开电脑去看看校内了，可是那个地方太嘈杂，还是这里适合讲讲心里的事情。

前一阵子毕晚玩的很开心，虽说我们的nobody还不是那么的完美，不过达到high起来的效果。刚上台的时候有些紧张，都忘了应该怎么踩点，把AF的花插歪了，弄得她跳舞的心情都没有，呵呵，真是罪过啊。

结束以后我们班两位最先当老板的阿单和光熙请我们出去喝酒。假装很能喝的样子，动不动就跟人家吹瓶，现在我们班的人都认为我是潜力股，每次都不敢跟我喝。第一次喝的那么晕，醉倒也不至于，跑到AF那儿跟她说了这四年的愿望，我真的是很想吻吻她啊。说完以后不知怎么悲从中来，直接站起来，跟全班说了这件事，说了我的大学生活是多么的失败，然后又灌下了一瓶。后来跟阿炳和老杨在大街上跳舞，还偷偷在学校体育馆的路边上尿了一通。

我知道，我这样口无遮拦给AF带来很多尴尬，那天以后她就没正眼瞧过我一次，恩，这是我应得的惩罚。可是前天喝醉以后，半夜醒来一个人在瞎想，她还有十天就要走了，现在算起来都没十天了，我能在距她五米范围以内的时间加起来都不足十个小时了。以后的回忆中如果都想不起这十个小时内她一个正面的眼神，那是多么悲哀的一件事啊。于是昨天晚上跟她说了这些，不想在送她的机场再说了。

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      居然有些怀念那种心里痛痛的感觉，好像现在没人能够做到了,即使可以的人也不会那么做了。呜，不过还好，还能笑得很开心，等哪天连笑都怀念就麻烦了。好好珍惜不多的大四生活，平静如水！

      昨天漫长的考研道路终于让我走到了终点，如愿的读硕，虽然没有选到最喜欢的老板。今年考研很是刺激，成绩出来那么晚，分数线出来那么晚，每个研友们都被耗得精疲力竭了。好不容易到了复试还是2：1招生，实在太过残酷。那天我的面试在下午，早上就过去一直在跟他们闲聊，于是大家都成了好朋友。感觉到的这种竞争激烈跟高考时根本不是一个概念，高考时跟你竞争的都是几个分数，而现在是刚跟你开过玩笑的、活生生的人。不知道其他人怎么想，反正我连联系其他研友联系好的老板都不敢，以后大家就都是同学了，被人家知道以后怎么做人啊！面试倒数第二过了，多少感觉院里还是帮了我一把，之后才是真正的煎熬。

     七点多知道自己过了面试以后就一直在问学姐们哪些导师还可以找人，打了一个多小时电话，手机都要停机了，才有一个导师愿意跟我面谈。可以招学生的导师名单出来以后，居然发现我最喜欢的那个老师又可以招学生了，兴奋的打了电话，又得到了个面试机会。可是到了第二天，第一个联系的导师面都没见到就跟另外的同学签了，沮丧都没来得及体验就奔向了下个老师。现在回想起来，在最喜欢的导师面前我表现的确实没什么发展潜力，恩，就被狠狠的刷下来了。这时已经十点多了，其他同学手上都拿到了导师的签字，好导师都已经招好了人，这时才感觉到什么叫绝望。只好跑出楼下找了院里的党委副书记wrf，他做经济法和市政管理方面的，听说我是本院学生面了几个老师都没被接受后，我可以明显感觉到他的失望。跟我谈了很久关于职业规划方面的东西，最后终于接受了我。我刚出来王老师就打电话给柴柴问我的情况，不被人信任的感觉真不好…

     出来以后跟学姐们还有其他同学说了，他们都表示了很大的惊讶，心里也越来越不舒服，感觉怎么这么不顺利呢。昨天晚上一直都睡不好，人家是面试前睡不着，我是定下来后睡不着。王老师是党委副书记，院里的事情本来就很多了，肯定没有太多时间管我。一直乱想着以后，寝室的同学都在忙里忙外的，而我却在无所事事。没有丝毫的安全感。

     刚跟永华谈了一会儿，她说的很对，其实也是个好事情啊。王老师也知道我是以职业为导向的，不会死命逼我往学术上走。自己多余的时间也可以用来加强自己的职业素质，而且他那么广的人脉肯定也会给我很多的帮助。恩，以后把学习成绩弄好一些，顺利把研究生的毕业论文做好，多参加些实践活动，这三个目标会让我忙起来的。今天跟王老师带的学生联系一下，再跟王老师说说自己的想法，然后就去轻松几天再担心以后的生活吧。有三个月无比美好的时光在等着我呢！！

      其实有些人就算经常面对面，也可以很想念对方啊！比如我芳姐，我就很想念她，虽然还是可以聊天，还是可以很随便的跟她发短信，但是我很想念她。自从把签名档改了以后，就有n多人问我在想念谁，恩，不能告诉他们。

     今天在优酷上看了落下的两集实习医生，很感动。一个已经只有五天就要被执行死刑的囚犯是否有权力以把器官捐献给一个十岁的小孩子，而要求死在医院里，逃避法律给予他的惩罚呢？Meredith一直想对这个死刑犯表达自己的善意，而Derek却半公半私的执行着自己的医德。一向冷静的Bailey也为了那个可爱的小孩子冲进Derek的手术室要求他放下手术刀。最后Bailey因为自己违反医生誓言的行为而混身发抖时，我也很想哭。

     今天大年初一哦，就不许什么愿了，貌似去年过年许的愿没有几个实现了，今年就算了吧